Nu ska vi lira mot Spanien i Sevilla, där det är 30 °C. Och vi har inte vunnit mot dom jädra spanjackerna sedan 2006, oavsett väder. Under de senaste tre matcherna har Spanien gjort 10–0 på oss. Eh. Suck. Gah. Blä.MEN! En gång 2012 skrev jag ungefär samma ord med ungefär samma pessimism. Vi skulle lira mot Tyskland, vilket är komplett hopplöst. Den matchen har sedan dess kallats ”Bragden i Berlin”, vilket är fantastiskt fin allitteration.
Ooooooooh, tänker ni, jääääädrar vad spännande! Och Lotten som har en spanjor i familjen å allt! Kommer det att bli släktbråk? Vad gör spanjoren? Hejar på fel lag? Ja!
Sveriges startelva!
1. Robin Olsen (lång målis som blev rånad i hemmet i våras)
2. Mikael Lustig (mager veteran som kramar stolpar)
3. Victor Nilsson Lindelöf (pålitlig & sedan 100 år ”lovande”)
24. Marcus Danielson (Eskilstunakille, debuterade i landslaget när han var 30!)
6. Ludwig Augustinsson (född 1994, ser ut som 17 år)
7. Sebastian Larsson (gammal kapten från Eskilstuna!)
8. Albin Ekdal (son till journalist-Lennart)
20. Kristoffer Olsson (vår minst kände, känns det som)
10. Emil Forsberg (medlem i dagisligan, numera jättevuxen)
9. Marcus Berg (duracellkaninen som borde göra fler mål)
11. Alexander Isak (vår mest lovande ungdom, f. 1999)
”Granen” är en gammal skadad spelare som är uttagen till laget för att han är så fin och trevlig. Han sitter i karantän på läktarn tillsammans med de två coronatillfrisknade Svanberg och Kulusevski. Där äter de chips och skålar i Pommac och sparar sina krafter.
Vad talar för Sverige? Jo, vår målvakt har spelat måååånga landskamper och Spaniens lilla målis har bara spelat sju! Han är alldeles för ung!
Mitt tips: Våra anfallare Berg & Isak backar ner för att förvirra spanjorerna. Spanjorerna blir alldeles yra och vill ha siesta. Då kliver Sebastian Larsson och Marcus Danielsson fram och gör två mål. Samtidigt gör alla som heter Torres i spanska laget mål. Resultat: 2-2.
Nu värmer bänkvärmarna upp. Här finns bland andra Henke Larssons son Jordan!
PFUIIIIITTT!
‘1
Han som blåste igång matchen är en domare. En domare är väl av hävd en person som vet vad som är rätt och fel? Well, kanske inte så mycket just idag: domaren har precis klivit ur en underlligt skött drog- och prostitutionshärva. Japp, i nästa sekund dömer han i EM …
‘4
Spanjorerna pressar hårt och får en hörna. Det är förstås orättvist.
‘5
Vi överlevde!
‘6
Ny spansk hörna. Då ställer sig ALLA utespelare i en gröt framför vårt mål. Och så gör Spanien nog mål.
NEJ! Vi klarade oss!
’11
Hm. Varför spelar nr 6 i Spanien utan benskydd?
’13
Augustinsson blåser omkull en spanjor fån tre meters håll, men slipper gult kort (varning) för sitt tilltag.
’15
Gräsmattan på ena halvplan börjar se sliten ut.
’17
– Det var en jobbig fösstakvatt, påpekar kommentatorn Glenn Strömberg när Olsen har kastat sig och räddat oss från 1-0 ett par gånger. Spanjoren som sköt bannar sig och spelar upp en fenomenal antik tragedi.
’20
Sverige är över halvplan! Oooooh, säkert två meter över! I flera sekunder!
’23
Något som är upprörande händer. Alla slår ut med sina händer. Jag har ingen aning om vad som hände.
’27
Det finns en sorts statistik som heter “bollhinnehav” och som handlar om procentfördelning. Nu fick vi veta att Spanien har haft bollen i 81 % av tiden. Det innebär att Sverige har haft den i 19 %.
YES! NITTON! NU KOMMER VI SNART IFATT!
’31
Vi har inte släppt in ett enda mål! Det här går ju jättebra!
’37
Vi har hörna! Eh. Fjutt. Prutt. Plupp.
[and the rest is silence]
’38
En spanjor får friläge med öppet mål och … SKJUTER UTANFÖR! (Ingen tror sina ögon.)
’40
ALEXANDER ISAK SKJUTER I STOLPEN!!! WOHO! NÄRA SKJUTER NÄSTAN EN HARE!
’45
Vår hårt jobbande målis Robin Olsen ser ut att vara monsterarg. Han är trött, han är sur, han har ont i knäna och han längtar hem till England.
PFUIIIITT! Halvtid! Spanien har inte gjort ett enda mål!
Mitt livs första basketmatch förlorades med 57–11. Vi satt svettiga, högröda och lyckliga i omklädningsrummet och sa att nämen oooooo vad kul det här var.
SÅ tänker jag mig att det även ser ut i Sveriges omklädningsrum nu i halvtid.
‘Mitt i halvlek
Söstra mi, Orangeluvan, lyssnar på radio, där kommentatorn hyllar Robin Olsens insats i målet:
“Han är kung överallt, och där han inte är kung är han kejsare. Robin Olsen är kung. Jakaranda och blodapelsiner och allting. En panter och en matador.”
’46
En av våra 357 olika expertkommentatorer – den som gillar sin egen röst mest – sitter i tv-studion och berättar bombastiskt att han minsann är ”jättebesviken på Sveriges agerande”.
’49
Alla i Sverige är inne i målområdet och skjuter och har sig och vi gör nästan mål när Micke Lustigs fötter trasslar in sig i gräsmattan så han faller som en fura med bollen saaaakta glider mot en spanjor. Som förmodligen heter Torres.
’55
Numera får man göra fem spelarbyten (förr bara tre). Därför har vi hittills gjort noll byten. Jag vill ha in Marcus Allbäck, Håkan Mild, Jonas Thern och Kenneth Andersson (Eskilstuna).
En cool grej som fopollsspelarna är bra på är att dunka bollen i motspelarna så att den åker ut över linjen. Då blir det ju vår boll. Detta gör vi även inom basketen, men inte alls lika utstuderat.
’56
Jahaja. Lustig fick nu ett gult kort för att han maskade – alltså agerade överdrivet långsamt under avblåsning för att få tre extrasekunder att rinna iväg.
Det KAN ju bara inte vara värt det. Har vi nån fopollsförklarare som läser här som kan förklara hur man är beredd att ta en varning för ett par sekunders eventuella tidsvinst?
’61
Alexander Isak virkar och stickar och sicksackar sig genom ett helt otroligt tätt spanskt försvar och lyckas få iväg en passning till Marcus Berg (han som borde göra fler mål), som får öppet mål och … skjuter utanför …
’62
Radiokommentatorn säger:
”Nej! Nej! Markus Berg missar målet! En gammal släkting från Skåne hade gjort mål. En låda apelsiner hade gjort mål.”
’69
Nu kommer ett allittererande byte för Sverige: Claesson och Quiason kommer in.
Men jesus amalia och pannkakor utan sylt: Alexander Isak som har varit absolut bäst byts ut! (Okej, Berg byter också.) MEN ISAK?
’75
Mera allitteration:Lustig går ut och Krafth kommer in med färska ben och joinar Quiason och Claesson på plan. KQC!
’79
Sveriges spel påminner mycket om hur jag spelade volleyboll på stenåldern. Så fort bollen närmade sig, satsade jag allt jag hade för att kunna stöta iväg den ända bort till månen. Ibland såg det rent av ut som om jag visste vad jag gjorde.
’84
Ännu mer allitteration! Cajuste kommer in för stackars Olsson som har jättekramp!
Ha! Krafth, Quiason, Claesson och Cajuste! Har vi några [k] kvar på bänken?
’85
Förmodligen inte. För nu kom Bagare Bengtsson in. Vi har gjort alla våra fem byten och de som är kvar sedan minut ett kan nästan inte lyfta fötterna, än mindre förmå sig att hoppa ens en centimeter.
’89
Nu när hjärtat slår som en gummihamarei halsgropen och det nästan inte är fotboll som pågår på planen, händer nåt jättespännande. En spanjor behöver nya strumpor!
’92
Vår målis fläker ut sig som en väderkvar och räddar oss gång på gång.
Domaren meddelar att det är sex minuters övertid, så vi kommer att hålla på så här ett bra tag till. Jag funderar på att gå ut i köket och städa kylskåpet.
’94
Radiokommentatorn:
”Robin Olsson är en superhjälte, vamos, caramba, matador! Lämna barnen till Robin, lämna lånen till honom och låt honom planera alla middagar, det kommer gå jättebra!”
’96
PFUIIIIIITTTTT!!!
Spanjorerna har gjort 1 093 passningar. Sverige har gjort 313. Fotboll är en så underlig sport! Tusen tack för alla konstiga regler som gör att en underdog kan spela 0-0 mot en helt fenomenal motståndare!
